海明威曾经说过：

“没有人是一座孤岛，可以自全；

每个人都像一小块土壤，连接在一起才构成了整片土地。”

在生活中，我们存在于各种关系中，相互建立、成长和维持。

大多数良好的关系都需要精心管理，及时互相支持和滋养，而不需要过多的干涉或要求。

爱情来得容易，维持却很难。

如果你想长久，你就必须告别控制欲、牺牲感和猜疑。

这样，我们才能和睦相处，在亲密与距离之间保持适当的平衡。

01

告别恋爱关系中的控制

《世界很喧闹，做你自己》这本书里提到了一对夫妻的经历：

十几年前，一位妻子带着丈夫去看心理医生，因为丈夫总是拒绝配合她教育孩子。

经过私人谈话后，心理医生告诉她：

“我跟你们两个见面之后，发现你老公没什么问题，都是你的错。”

很多年以后，妻子和丈夫谈起这件事时问道：

“当时心理医生告诉你什么了？”

老公笑着回答：

“他对我说的话和他对你说的话是一样的。”

在生活中，我们大多数人很自然地认为自己是对的，问题出在对方。

头脑中总是有一套关于伴侣应该是什么样的假设，并将“我认为”和“我感觉”的想法强加给对方。

然后，你自信地要求对方改变，但却忽略他们的处境和想法。

心理咨询师陈海先曾经问过这样的问题：

当我们要求别人改变时，我们到底在要求什么？

他分析道：有时候，我们要改变的不仅仅是对方的行为，还有对方的思想、状态，甚至是对方本身。

这样会进一步挤压感情的空间，导致夫妻感情纠葛。

久而久之，这种要求与服从就会成为一种固定的模式。

于是，原本融洽的关系逐渐变得疲惫、无趣，整个家庭失去了活力。

与其这样，不如尝试调整自己，适当“妥协”。

不要担心必须按照谁的标准生活，而是能够相互理解，通过讨论解决分歧，通过让步解决冲突。

伯特·海灵格说：

“幸福的家庭都有一个共同点：家里没有控制欲强的人。”

生活中，我们都是独立的个体，如果事事都想触动对方，严格把控互动的细节，就会把关系推向危险的境地。

因为，不留缝隙的感情，很容易失去弹性而崩塌、断裂。

记住，如果你想要一段长久的关系，你需要给予对方适当的空间。

不要干涉太多，也不要控制太多。守住界限，知道何时停止。

02

摆脱亲子关系中的牺牲感

前段时间，李雪琴在节目《野话》中谈及原生家庭话题时说道：

“目前中国很多家庭的亲子关系中牺牲意识特别强。

最基本的包括，我给你这根肋骨，我会吮吸那根肋骨；

鱼身上最好的部分给你，我要吃带刺最多的鱼尾。

可是，这条鱼明明很大，为什么一定要挑坏的部分，还要反复强调自己的“贡献”呢？”

也正因为如此，李雪琴长大后，与母亲达成了共识：

我们都需要过好自己的生活，而不要为了让别人的生活更好而牺牲自己的生活。

我同意你的看法。

当你到了一定年龄的时候，你会发现身边很多父母都喜欢营造这种“牺牲”的氛围。

有一次，我在楼下的咖啡厅遇见了朋友小慧。

因为养育孩子的问题，她深感身为母亲的“牺牲”难以承受。

原来，小慧妈妈每天早上5点起床，提前2个小时准备好早餐，但其实早半个小时就够了；

老人经常提到“孤独”，总说“我丢下老姐姐们帮你们照顾孩子，我和老伴又分开了”，“我付出了心血和金钱，才让这个家过得好”。 ..

每次一有分歧，小慧就会自责：

妈妈为我付出了这么多，如果我还不满足，那就太不成熟了。

时间久了，小慧的情绪已经到了崩溃的边缘。

教育家马卡连柯曾经说过：

“一切都是为了孩子，为他牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福。

让他承受这一切是父母能给予孩子最可怕的礼物。”

很多时候，孩子都会感恩父母的帮助和付出。

但当这种“无私”变成牺牲的时候，就变得太沉重了。

反而成为一种束缚和压力，使父母与子女之间的关系愈发紧张、疏远。

因为它已经转化成另一种“期望”，希望接受者能够看到自己所付出的，并且得到反馈和回报。

看到一句话：

“成熟的爱情的标志是懂得与人保持必要的距离。”

请记住，如果你想维持长久的关系，不要过分强调自己的贡献。

唯有润物细无声，才能实现平等、自由、相互尊重。

03

和朋友相处时，要消除猜疑

我父亲曾经给我讲过他们童年的一个故事：

几年前，郑大爷买了新房，准备装修一下，就向在建材市场开瓷砖店的李大爷求助。

李叔叔说你可以选任何一个，只要告诉他，他就直接送货上门。

后来因为安装橱柜缺少配件，郑大爷就去市场买。

偶然在另一家瓷砖店看到了我选择的款式。

问了一下价格，原来每件都比郑大叔家便宜30元，总共差了近5000元。

郑大叔愤怒地向老婆抱怨：

“你说这个李先生也太没礼貌了吧，咱们几十年的朋友，他有必要为了赚我几千块钱吗？

这个人没法对付！”

后来郑大爷搬家了，李大爷拿来好酒来庆贺，却被郑大爷推了出去：

“我跟你没法做朋友，你拿你的酒去跟谁喝吧！”

李叔不明白为什么，但是郑叔的态度让他极度不舒服。

就这样，几十年的友谊因为一块瓷砖而破裂了。

可现实是，李大爷真的一分钱也没赚到。

郑大爷看到的瓷砖和他选的瓷砖，款式完全一样，但是产地和材质却完全不同。

他对李叔的误解，仅仅只是出于自己的怀疑，毫无根据。

现实中，这种根据自己的想法去判断别人行为的现象，就是心理学上所谓的“投射效应”。

一旦陷入这样的陷阱，就会形成惰性，越来越难以信任别人。

我曾经看到过这么一句话：

“无论是家人还是朋友，信任都会让关系更加紧密。

如果没有信任，无论关系有多好、多亲密，都只能维持短暂的时间，而不是一生。”

人与人之间的感情，经不起猜测和猜疑。

就如同钉子打入木板一样，即使拔出，洞依然存在。

这些伤害也许可以随着时间而痊愈，但却再也无法回到以前的样子。

余秋雨曾说过：

“长期的朋友不是暂时的玩伴或联络人。他们不是为了任何功利目的而存在的。”

记住，如果你想维持一段长期的关系，你必须给予对方充分的信任。

不怀疑，不猜疑，经营好，珍惜好。

作家苏岑说道：

“到了这个年纪，我不想再取悦任何人了。

只要和你觉得舒服的人在一起就行。”

人到中年，幸福越来越难找，找到一个可以舒服地相处而不会感到厌倦的人更是难上加难。

无论你与父母、爱人、孩子或朋友相处，都应该与他们保持适当的距离。

不要试图控制，也不要刻意“牺牲”，相互独立，相互信任。