01

爱情伤人

大家都说子骄脾气好。

只有她的爱人大雷不同意上述观点。

在别人眼里，子娇温柔如水，宽容大方。

有一次带她去吃日本料理，服务员不小心把汤洒在了她的花裙子上，小姑娘当时吓得差点哭了，但服务员不但没有责怪她，还轻声安慰她：“没事的。”

她对外人这么好，可是对大雷呢？

在爱人面前，她就像变了一个人一样。

变得敏感、脆弱，容易生气。

他话语之中带着一丝刺痛，仿佛想要捅死人一般。

我感到极其痛苦。

有一次，大雷出差了，没有回来陪她过情人节，还忘了送她礼物。

子骄的玻璃心，碎成了碎片。

“和你在一起的时候我从来没有真正快乐过！

你根本不懂得如何去同情别人！”

“为了和你在一起，我放弃了那么多，以为你会一直宠着我，可是现在呢？

今年情人节你都忘了，几年后你也会忘记我的名字吗？”

其实，我们和子娇一样，都是刺猬。

想要靠近对方，却总是将对方推开。

如果靠得太近，就会伤害到对方。

爱情实验室的研究发现：

造成情侣感情破裂的主要原因有：

并不是两个人彼此不够爱。

这并非什么惊天动地的大事。

但都是琐碎生活中的指责、抱怨、批评。

02

越吵越有爱 VS 越吵越伤心，你是哪一种？

经过40年的婚姻研究，心理学家乔治·特格曼得出结论：

“夫妻之间发生矛盾在所难免。

两个人之间的差异大概有60%不会消失，而是会一直存在。”

因此，关键不在于消除差异，而在于如何面对差异。

心理学加上卡莉尔·鲁斯布尔特按照“破坏-建设”、“主动-被动”

人们处理亲密关系的方式分为四类：

退出型、忽视型、沟通型、忠诚型。

退出类型：

以坚定的态度处理冲突。

他们常常主动挑起矛盾。

以敌对和抱怨的方式攻击他人，并要求他们为你改变。

忽略类型：

我喜欢逃避冲突并把头埋在沙子里。

任由事态恶化，不医治伤口。

交际性：

鼓起勇气和你的爱人谈论问题所在。

他们能够控制自己的情绪。

找到冲突的根源，避免下次争论同样的事情。

忠诚：

虽然他们不擅长主动沟通，但他们会乐观地等待情况的改善。

当恋人主动交流，甚至是争吵时，他们会温和地反驳或诚实地表达自己的感受和意见。

退缩型和忽视型是爱情的破坏者。他们越争吵，就越伤心。

善于沟通、忠诚的人是爱情的缔造者，他们争吵得越多，爱情就越浓。

回头看看你自己，你属于哪一类？

你是爱情的建设者还是爱情的毁灭者？

03

为什么有些人越吵架越有爱，而有些人却越吵架越伤心呢？

如果你想让你们的关系变得更有爱、有更多争吵，从破坏者变成建设者，最好的方法其实是回顾自己，提高自我认知。

这里有一个 X 射线包，供您自己分析。

1.同理心：你能从对方的角度看待事物吗？

简单地说，同理心就是从他人的角度理解他们。

具有强烈同理心的人往往能更好地解决冲突。

了解一个人看似简单，其实非常困难。

专家估计，人际交流中只有10%是通过语言进行的。

30%取决于语调和声音，另外 60%取决于肢体语言。

因此，理解不仅需要用耳朵去听，

你还需要用眼睛去观察，用心去感受。

大多数夫妻都会听

这并不是要去理解对方，而是要做出回应。

在一次心理学研讨会上，我们遇到了一对这样的夫妇：

女孩告诉我：“我不了解我的爱人，他就是不想听我说话。”

我说：“你说你不理解你的爱人，是因为他不想听你说话？”

“是的。”

“你的意思是说，你的爱人不听你说话，你就不理解他？”

“是的。”

我试着提醒她：“如果你想了解一个人，你就应该听他说。”

她先是愣了一下，然后说道：

“是的你是对的！

但我们已经认识很多年了，我很了解他。

我只是不明白为什么他不听我的话！我说的每一句话都是对的。”

其实，很多夫妻都是这样的，“各说各的”。

但他们并不能真正理解对方，两个人根本不在同一个频道上，那么如何解决问题呢？

2、归因法：是谁的错？

当发生冲突时，您将原因归咎于哪里？

这在很大程度上决定了事情将如何发展。

研究人员发现

那些对目前的关系感到满意并忠诚的人，

不打算寻找后备伴侣的人倾向于将冲突的原因归咎于外部、偶然因素，而不是伴侣本身的问题。

那些对恋爱关系“满意度指数”较低的人，

但他们往往把原因归咎于爱人的性格特征。

他们会认为“这是因为他/她不够好”。

观察一下你自己和你的伴侣，你是否已经对你们的关系不满意，因此“挑毛病”，故意挑起争吵？

我的朋友慧珍就是这样的，当她一开始深爱着的时候，

在她眼里，爱人身上的所有小缺点，都是可爱的。

比如，我的爱人有轻度洁癖，她不小心把客厅弄乱了。

每当爱人用略带责备的眼神看着她的时候，她就会想，“啊，张哥看我的眼神好帅啊，好酷啊~”

但后来慧珍可以用“他性格有缺陷”这样的小事来形容他，他也觉得每天被人评头论足很不舒服。

3. 依恋风格：您与照顾者的关系如何？

我们成年后与他人的关系往往是我们儿时与照顾者之间关系的复制品。

心理学家 Hazan 和 Shaver 发现

成年人和夫妻之间的关系，

这和我们小时候照顾我们的人对待我们的方式是一样的。

有两种情况的根源可能不在于我们的关系。

它与我们或我们的伴侣在年轻时形成的依恋关系有关。

第一种情况是过度渴望安全感，想要考验别人。

在生命早期，如果孩子的需求得不到持续满足，他们可能会觉得照顾者有时会反应灵敏、温柔体贴，但有时会消失。

那么他一方面渴望关心和爱，但另一方面又害怕失去它，从而产生一种焦虑矛盾的依恋关系。

这样的孩子长大后，会表现出“对安全感、承诺和依赖的渴望”。

因此，当一点小问题出现时，就很容易情绪化，担心“他不爱我了！”、“他不在乎我了！”、“他变心了！”

二是回避沟通，受到伤害时表现得漠不关心，不关心。

如果在婴儿时期，照顾者总是不能满足孩子的需求，并且表现得漠不关心。

孩子很难培养出信任感，甚至会拒绝接受关心和爱，对别人充满回避和怀疑，从而形成回避型依恋。

这类型的人长大后，遇到矛盾就会启动自己的“防御机制”。

避免冲突，表现得漠不关心、漠不关心。

因为只有包裹住自己的心，才能避免被抛弃的痛苦。

如果我们发现自己或我们的伴侣反复、持续地经历这些情况，我们需要更加了解并观察我们的童年经历如何影响我们现在的亲密关系。

04

6个正确例子告诉你如何通过争吵让爱情变得更牢固

以下列出 6 个正确和不正确的对话示例。以它们为镜子，我们可以检查自己处理争论的方式中哪些是不合理的。

1. 保持开放的心态，不要用猜测来代替对方真实的想法

我们在意见分歧时最常见的问题就是：“以为自己很了解对方。”我们常常武断地认为对方“就是这么想的”，甚至在对方向我们解释的时候也不肯相信。

当父母对是否应该同居发生矛盾时——

错误演示：

子娇：“我知道你是为了不让我爸妈过来住才这么做的！你别再狡辩了，我知道你在想什么。”

大雷：“我想你只是想放手，让我来处理一切。”

正确示范：

子娇：“大雷，我想我可能错了，我总担心你这样做，是因为你不喜欢我爸妈来跟你一起住。我不知道我这样想是不是误会你了……”

大蕾：“宝贝，我有点介意，我喜欢我们各自生活，但她毕竟是你的父母，虽然心里有些纠结，但我也在乎你的感受。”

2. 冷静下来，认真倾听，不要急于提出建议

吵架的时候，夫妻俩经常会大喊：

“听我说！”每个人都想表达，

他们俩都不想听对方说什么，并且都以为自己知道问题出在哪里。

当你的伴侣对工作相关的问题不满意时：

错误演示：

大雷：“我告诉你，你这是自找麻烦！

你们公司那些小事算什么，你就不能轻松点吗？”

子骄：“我的心胸不宽广？我的心胸不宽广，我怎能和你在一起这么久呢！”

正确示范：

大雷：“亲爱的，我知道你在公司受了委屈，好像总是不开心的样子，到底是谁得罪了我们子娇啊？”

子骄：“没什么大事，只是……

也许我的心胸还不够宽广……”

3. 表达自己的感受，而不是用负能量攻击别人

有时，我们不去理性冷静地处理矛盾，而是情绪化地表达，把不满发泄到对方身上，不顾一切地攻击对方，让负能量不断升级，最后变成“为了吵而吵”，甚至忘记了最初为什么要吵架。

当你们在旅途中吵架时——

错误演示：

子娇：“我忍了你好久了，你从来不为别人着想，什么事都做不好，看看菁菁的男朋友，再看看自己，我真的觉得自己瞎了。”

大雷：“哈哈哈哈，我才是瞎子！”

正确示范：

子娇：“亲爱的，我心里很难过。

我有时感觉自己不受关心。

这次你独自走开，

我感觉你要把我抛弃在这里，我好害怕。

我真的需要你！”

大蕾：“宝贝，我其实很在乎你的，只是当时因为觉得你不在乎我的感受，所以太生气了，就做了一些冲动的事情，丢下你一个人在外面的时候，我的心也是很碎的。”

4、认识到一旦发生冲突，不是一个人的错，不要坚持胜负。

在恋爱关系中，争论是非是非常危险的。

不要赢得了争论却失去了爱人。

当你丢失家门钥匙时...

错误演示：

子骄：“如果你没傻到把钥匙忘在那里，那钥匙怎么会丢呢？”

大雷：“我明明让你提醒我带钥匙的，你提醒我了吗？

正确示范：

子骄：“我忘了提醒你了，别自责，接下来该怎么办呢？”

大雷：“问题在我，我走了……”

5. 给对手留出空间，而不是一次又一次地入侵他们。

注意你们之间的界限，尊重他过去的情感经历和成长经历，不要强迫他向你吐露所有细节，或者抹去所有你不喜欢的记忆。

当我翻看他和前女友的照片时——

错误演示：

子娇：“把手机和电脑交出来，你舍不得删，就只好我帮你删了。”

大雷：“……”

正确示范：

大雷：“这都是好多年前的事了，现在我心里只有你一个人，你别想太多。”

子骄：“哈哈，我还是就有这个信心的。”

6. 聚焦当前问题，不要翻旧账或扩大讨论范围

请记住，沟通应该关注当前形势，讨论问题本身。

不要提起对方过去做过的事，也不要将小事升级为“性格问题”或“个性问题”。

当她去参加聚会，24小时忘记回复信息时——

错误演示：

大雷：“小姐，你能不能不要总是这样？”

上次玩消失游戏难道你没有玩够吗？

难道你要让所有人都为你担心，你才会满意吗？”

子娇：“喂，你出去玩了，我打了好几次电话都找不到你，你怎么也不提呢？”

正确示范：

大雷：“我好担心啊！

当我找不到你的时候，我想报警，幸好你回复了我的信息。”

子娇：“对不起大雷，这是我的错，下次我不会再这样做了。”

05

我的爱人，谢谢你没有杀我。

亲密关系专家温格·朱里写了一本书，名为《幸福婚姻的法则》，请模范夫妇102岁的兰迪斯和101岁的温格为这本书代言，历经78年的爱情，封面是兰迪斯夫人的总结：

“即使是最美满的婚姻，一生中也会有 200 次分手的念头和 50 次掐死伴侣的冲动。”

原来最美的感情不是不吵架，而是战胜一次次想分手的冲动，谢谢你没有杀了我。

从年轻到年老，我会一生一世和你争论，直到我无法再争论的那一天。

如果您的关系紧张或陷入困境，我们会为您提供支持和帮助。