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生活中，夫妻之间一旦发生矛盾，人们总是热衷于从症状入手来解决问题，先找出对方的过错，然后治标不治本。

夫妻是两个人，彼此的行为都会互相影响，这就是所谓的互动模型。

北京师范大学教授方晓懿在“夫妻互动模式与婚姻质量”研究中，按照权力、友善两个维度，将夫妻间的互动模式分为五种类型。

了解夫妻间的互动模式，可以提升婚姻的主观幸福感，是婚姻幸福的必修课。

婚姻中最常见的5种夫妻互动模式，都有哪些表现呢？我们来看看以下几个故事吧……

故事 1

友好支配 vs 友好屈服

秋桐和李艳是朋友们公认的一对互相宠爱的恩爱夫妻。

身为设计师，李彦经常会有一些天马行空的想法，就连父母都觉得儿子有些不靠谱，但秋桐从不嘲笑他，总是积极回应。她的口头禅是：“男人年轻到死，我的男人就是这么正常！”

一个周末，李艳在看电影《周渔的火车》，突然灵机一动：“老婆，我们坐绿皮火车吧？”秋桐立刻说：“好啊，我们可以从一站坐到另一站，一定很有意思！”于是，两人便自发地开始了旅行。在绿皮火车上，他们说着小时候和父母坐火车的快乐回忆，吃着当时最好吃的食物——火腿肠泡面。

有了老婆的支持，李彦总想对老婆好一点。秋桐生日那天，他亲手做了一桌子菜。可是因为自己从来没有做过饭，结果出丑了：菜太咸了。他尴尬地说：“对不起老婆，本来想给你一个惊喜，结果把事情搞砸了。我们出去吃饭吧，我请你吃一顿法餐！”

秋桐笑着说：“我们可以随便吃一顿法餐，但我男人做的菜今天一定要吃！”她陪着李艳重新做了那些失败的菜，味道出奇的好！从此，李艳开始喜欢做饭了。他做的每道有创意的菜，秋桐都会发到她的朋友圈，大家都夸李艳是个顾家的好男人。

分析：

在婚姻中，经常主动互动（比如寻找话题或发出邀请）或在冲突中占上风的人被认为是“主导者”，而没有这样做的人被认为是“服从者”。

为什么相爱的情侣总是看起来那么甜蜜？这是状态效应决定的。情侣的一系列行为形成了一种互动氛围。你对我好，我只会对你更好。无论是短期效应还是长期效应，他们都会不断重复同样的互动，而这些好的行为是可以预期的。

试想一下，如果你知道自己的友善行为一定会得到伴侣的友善回应甚至加倍的回报，那该是何等的安心啊!因此，友善主导型VS友善服从型夫妻的婚姻满意度最高。

需要注意的是，即使是相爱的夫妻，随着婚姻年限的增加，他们的婚姻满意度也会逐年下降。

一方面，情侣面临的压力越来越大，比如升职、生孩子等现实因素；另一方面，随着相处时间的增加，人们对伴侣需求的敏感度也在降低，不再主动回应对方的需求。同样一件事，马上做和几天后再做，效果会完全不一样。请尽量给予伴侣及时积极的回应吧！

故事2

敌对支配与友好屈服

在阿丽心里，丈夫建国是个好男人。作为一名小学老师，他对学生尽心尽力，年年被评为先进教师。他对人彬彬有礼，看到有需要的人会主动伸出援手。但做人再好又有什么用呢？他们没钱买房，只能租房住，结婚三年搬了三次家。

最近，一位老同学请建国辞去工作，和他一起做一个项目，工资翻倍。但建国觉得自己还是喜欢教书，转行从头做起压力太大，所以拒绝了。他和阿里解释说，人应该知足常乐，他们的生活已经很好了。

从此以后，阿栗就天天找他的茬，生气：“你看，你又忘了把深​​色衣服和浅色衣服分开洗了！”建国马上道歉：“哎呀，是我太粗心了，下次我改正！”

阿栗怒道：“我看你不是粗心，是你粗心！你就算当了一辈子老师，当小学老师还有什么前途？你为什么不试试别的工作？什么叫安于现状？我看你就是不思进取！我真是瞎了眼，嫁给你这种懦弱的男人……”

建国只是默默地听着，等阿栗把气发泄完了，他才上前轻轻地将她搂在怀里，拍着她的背，真诚地说：“老婆，我知道你受委屈了，不能让你过上好日子，我很抱歉！不过你放心，我会努力的！”

阿里原本僵硬的脊背顿时软了下来。

分析：

在夫妻互动模型中，敌意不是指“仇恨”，而是指怀有敌对意图，可以表现为针锋相对，比如我们常说的“与人争吵”；也可以表现为消极回避、不合作。友善是指怀有友好意图，希望与伴侣亲近、融洽相处。

显然，发起战争的阿里是敌对一方，而建国则是友好顺从一方。这种互动的婚姻，总让人思考一个问题：是消极行为破坏力更大，还是积极行为影响力更大？

建国不是完美的丈夫，但他尽力为家庭做出贡献。即使阿丽肆意发泄愤怒，他也会温柔地拥抱妻子，将她的愤怒化为虚无。这表明当一方发起敌意攻击时，伴侣的友善回应可以防止更糟糕的情况发生。

如果一个人的负面行为能够暴露夫妻之间的问题，让夫妻双方重新审视亲密关系，调整婚姻价值观，那么这些负面行为就是有意义的。但要注意的是，负面表达一定要适度，并不是每一场夫妻矛盾都能无形中化解。

毕竟每个人都希望得到伴侣的善待，并在对方珍惜的态度中找到自我价值。

故事 3

敌对支配与敌对屈服

刘常常因恩莉的不合理行为而烦恼！

过年的时候，夫妻俩买了窗花，恩利指着客厅的窗户说：“每扇窗户都贴一张。”于是，刘先生在客厅的四扇窗户上都贴上了四张窗花。正当他赞叹自己的劳动成果时，恩利尖叫道：“我让你这么做的吗？如果你都贴在客厅的窗户上，卧室和书房怎么办？赶紧撕下来，不然很难撕下来！”

刘先生心想，是你说“每扇窗户都贴一张”，不然我干嘛要贴“四喜丸子”这样的窗花？贴上去不容易，要完整无缺地取下来就更难了。他可不想再卷入这种麻烦事。

看到丈夫犹豫不决，恩莉又着急了：“你怎么不做？”

刘缓缓说道：“你把它取下来就行，不过要是弄坏了可别怪我。”这只是一句很正常的讨价还价，可恩莉却立马反驳道：“你怎么了？连一件小事都不会修，找你有什么用？”

刘达沉默不语，把自己关在书房里不说话，以前他会安慰她，但现在他不知所措，面对恩莉的频繁发脾气，他只能保持沉默，除了沉默，他还能做什么？

分析：

在婚姻中，我们不能孤立地看待一个人的行为，而必须放在夫妻互动的背景下去思考恩莉的“无理行为”。

一般而言，像恩莉这样的人，不会对外人展现出如此刁钻的一面，因为她知道除了家人之外，没有人会在乎她的感受。她甚至对外人没有任何期待，就算别人撕了她的窗花，大概也不会在她心里掀起多大的波澜。所以恩莉的问题在于，她用敌意来表达自己的需求，像刺猬一样，想要抱团取暖，却又把对方刺得遍体鳞伤。

刘先生不应该消极地应对妻子的敌对行为，而应该增加对妻子的关心，确保她感受到爱，哪怕只是一件小事。

比如，他可以一边撕着窗花，一边真挚地说：“这个东西真的很难做，如果不是你，我根本不会做！”言下之意，这世上再也没有其他人值得我为之付出这一切，这会让恩莉的心情瞬间好起来。

要知道，婚姻中的积极行为和消极行为是可以互相渗透的。你的伴侣可以用消极行为影响你，你也能用积极行为渗透他。减少争吵等消极行为固然重要，但增加理性沟通、表达爱意等积极行为更为重要。

故事4

敌意主导 vs. 敌意主导

秋华是个细心又爱干净的女人，看到地上一根头发就觉得心里很不舒服。她最大的爱好就是收纳整理，看到东西都摆放整齐，她就很有成就感。

丈夫吴磊是个大大咧咧的男人，浇花的时候能浇满一桌子，做饭的时候厨房就像台风过后一样，油溅得满墙都是，蛋清洒得满地都是。她明明在鞋柜上放了个盘子放钥匙，他却置之不理，直接把钥匙扔了。然后每天早上起床都要去找钥匙，有时还会因此迟到。

有一次，秋华一边打扫房间，一边嘟囔着：“你是猪吗？把床单弄得这么脏！”

吴磊也不客气：“你就不能过得舒服点吗？整天干那么多事干什么？你不累，我累啊！是不是想让我给你申请个劳模称号？”

秋华听后勃然大怒：“这是家，不是猪圈！我每天都把房间收拾得那么干净，你一回来就把房间弄乱了！你又懒又邋遢，还有资格这样吗？我是你的佣人吗？”

吴磊反驳：“你每天把家里打扫得跟酒店一样，然后处处找茬，你是不是有强迫症啊，更年期啊，有病赶紧治啊！”

“你生病了！”

“我看你病得很严重！”

夫妻俩争吵不休，关系越来越紧张，这种针锋相对的争吵三天两头就发生，秋华和吴磊心里越来越疲惫。

分析：

人们对婚姻关系的负面评价和主观感受是导致婚姻关系破裂的最直接原因。

整天吵架的夫妻，对自己婚姻的评价不会很高；沉浸在威胁、控制、指责、命令等负面沟通行为中的夫妻，婚姻满意度会快速下降。

他们在争吵什么？很多时候，是一种权力的确认，在争吵中寻找掌控感——这个家必须听我的，按我的要求过。但即便是同样的争吵和指责，我们也能看到夫妻俩的行为模式不同：秋华虽然鄙视丈夫，但积极行动较多，比如一边打扫房间一边唠叨。相反，吴磊的贡献却不多，表现出更加随意和敷衍的态度，除了吵架之外，并没有积极解决问题。

如果可以，最好的解决方法是停止争吵，回到分歧的起点，一起商量如何解决问题。如果立刻停止争吵太难，至少要像秋华一样，一边抱怨、指责，一边采取积极的行动。

更积极的行为包括聆听、沟通和提出解决方案。例如，“我能感觉到我们对家庭卫生的要求不同，我很想听听你的想法？”对于任何争吵的话题，如果对方能在沟通中感受到鼓励、安慰和支持，那么这样的对话就更有可能找到解决方案。

故事 5

友好支配 vs 敌对屈服

张先生是个节俭的男人，虽然收入不高，生活节俭，但他是个顾家的男人，爱孩子。但相处的时间越长，陆婷越觉得，自己和丈夫的沟通总是在不同的频道上。那种感觉，要怎么形容呢？就好像无论你说什么，他总能找到一根小刺来扎你；无论你说得多好听，为他做多少事，他都不领情。

有一件事陆廷至今记忆犹新：那天是老张的生日，考虑到他平时节俭，从来不舍得给自己花钱，所以陆廷决定给他一个惊喜。

那天，她开心地把礼物藏在身后，配音道：“宝贝，今天是你的生日，我给你买了一块名牌手表，你看，叮叮叮叮……”没想到老张一点都不配合，阴沉着脸接过手表说：“你买这么贵的东西干什么？我看你就是钱多得花不完！”陆廷原本就不错的心情瞬间跌到了谷底。

算了，今天是他生日，他是老板，不该生气……陆婷在心里安慰自己，深吸一口气压下心里的不开心，然后笑着说：“哦，我就心疼你，贵是贵了点，不过只要你喜欢，就值这个钱！”老张还是不理解，一边试戴新手表，一边对老婆翻白眼，不爽地说：“你既然买了，就算不喜欢，也能扔掉吗？就知道乱花钱！”陆婷感觉心里像是被浇了一盆冷水。

分析：

我微笑着迎接你，把一颗心都给了你，你回报我的只有责备和嘲笑，还有什么比这更让人灰心的呢？

在这种互动模式下，双方对婚姻的满意度最低，因为付出者感觉被彻底否定，要么压抑自己的感情继续付出，要么用其他方式“赢回来”，比如把受挫的愤怒发泄在孩子身上。

顺从方之所以选择以敌对的方式回应伴侣的好意，多半是出于一些不被察觉的心理动机。比如张先生可能会觉得“这么好的东西我不配”，但他没有办法直接说出“我不配”，所以只能转化为攻击性行为，仿佛在告诉伴侣：别对我这么好！

如果陆廷只看到表面，她很容易就不再付出，减少友善行为。这时候老张就会暗自叹息：“你看，我真的不配！”两个人的关系随即就会跌到冰点。

要改变这种不良的互动模式，打破关系的冰点，首先要认识到这种反复的友好-敌对互动，是内心深处的需求所驱动，而非刻意为之。这样，付出者就不需要通过对方的反应来定义自己的价值，也有可能维持友好的互动。另一方面，如果一个人总是给伴侣泼冷水，就需要探索自己的内心，甚至寻求专业人士的帮助，打开心扉，回归正常的夫妻互动。

那么，我们该如何调整夫妻间的互动模式，来提升双方婚姻的幸福感呢？

专家怎么说

响应比发起更重要

“授人以桃李，报得玉佩”，这是夫妻之间最完美的互动境界，提醒我们要珍惜和理解别人的情谊。

可是，如果对方朝我们扔刀子呢？我们也应该反击吗？“心怀恶意”、“小心眼”、“心胸狭窄”等词汇，总是带有负面含义。这证明，如果对方对我们不好，我们以敌意反击，并不是最好的策略。

说到夫妻之间的感情状态，我们需要思考两个非常深刻的问题：

第一个问题是，你如何看待你的伴侣的行为？

我觉得无论是正面行为还是负面行为，都需要放在夫妻双方整个互动模式的背景下看待。因为婚姻不是一个人的事情。如果你觉得伴侣不尊重你的感受，可以先观察他是否也对别人粗鲁无礼？如果答案是否定的，对不起，你需要调整你的回应行为。很可能是你们的互动让他觉得他可以这样对待你。

第二个问题是，应对方式有多重要？

很多人会觉得，如果你对我怀有敌意，对我不好，那我做什么都没有意义。其实这样的想法，会把婚姻的状态推向更糟糕的境地。因为回应方式是夫妻互动中的关键环节，其作用甚至比行为的发起更为重要。

首先，应对方式是冲突的屏障或增强剂，如果应对得当，夫妻之间的冲突可能得到缓解；如果应对得不好，夫妻之间的冲突就会更加激烈。

有一对夫妻经常吵架，两人的互动方式就是争吵，谁也不肯让步。直到有一天，妻子厌倦了争吵，开始重新思考与丈夫的关系。她发现每次吵架都没有结果，两人都说了很多对方讨厌的话，却没有解决真正的问题。那么，抱着解决问题的态度，两人该怎么开口呢？妻子决定改变回应方式，用不同的方式与丈夫沟通。

丈夫再次挑战她时，妻子让他发泄，等他说完，她问：“我听你讲了这么久，我明白你的意思了，你愿意听听我的想法吗？”这句话让丈夫平静下来，两人开始讨论解决问题。这就是良好回应对婚姻冲突的阻断作用。

其次，用情绪回应对方，还是绕过情绪去看冲突行为背后对方的需要，会导致截然不同的结果。

比如，丈夫生气地责怪妻子：“你这个月怎么花了这么多钱？”如果妻子立刻生气，开始和丈夫争吵，强调自己有花钱的权利，那么她可能会被丈夫的情绪带偏，对夫妻感情毫无帮助。相反，如果她绕过情绪，想一想：他不是这么精于算计的人，家里的经济状况是不是出了问题，然后再关心地询问，那么丈夫就会感受到妻子的关心和责任，也就能给予更积极的回应。

最后，当我们谈论夫妻间的情感互动时，还需要考虑文化因素。中国有句俗语叫“打是爱，骂是关心”，伴侣的很多关心都包裹在一种“抱怨”行为中。比如，妻子一边唠叨，一边给丈夫洗臭袜子；丈夫一边骂妻子“挥霍无度”，却偷偷给她买她喜欢的口红……这些行为恰好告诉我们，不能只看表面的互动，而要从更深的层次去理解伴侣。

除了研究婚姻中夫妻的互动模式，方晓懿教授还对夫妻互动、人格特质、家庭压力等进行了研究，结果显示，夫妻互动对婚姻质量的影响远远超过人格特质和家庭压力。

互动不只是一方的发起，也有另一方的回应，因此当感情出现问题时，不仅要解决问题本身，更要调整夫妻的互动方式。

想一想：我们该如何互动，友善还是敌意？有没有更好的应对方式？然后一起寻找高效友善的互动模式来取代原有的互动模式，就能更快走出婚姻困境，重新拥抱幸福。

小婚姻家庭视角

婚姻从来都是二重唱，而不是独唱。

婚姻是两个人组成的系统，夫妻之间互相影响。

如果婚姻出现问题，那不是任何一个人的错。

如果您想要幸福的婚姻，请首先学会以友好的方式与您的伴侣互动。

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结束

本文来源：婚姻家庭杂志社。中国情感帮助是一个专注于女性自我成长和亲密关系维护的全媒体平台。温馨幽默，和你聊恋爱谈婚姻；专业理性，邀请众多心理咨询师解答你的情感困惑；线上线下，微课沙龙情感关怀。（微信/微博/今日头条：婚姻家庭杂志社）

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