但如果不懂得如何正确地与伴侣相处，那么夫妻双方就会在婚姻中互相指责，为婚姻问题无休止地争吵，最终对婚姻本身感到厌倦。

当代精神大师盖伊·芬利在《与人的亲密关系》中这样写道：我们越是依赖别人为我们提供自我价值感，或者需要在别人眼中看到自己是独一无二的，我们就越会追随。 随着时间的推移，当别人令我们失望时，我们会感到一些怨恨。

现实生活中，当曾经的“柔情蜜意”变成婚姻中的“茶米油盐”时，很多夫妻都会产生一种落差感，并将这些原因归咎于伴侣身上，婚姻矛盾从此开始。

情侣们对此是否束手无策呢？ 当然不是，任何矛盾都是可以解决的，只要知道原因并努力去实践就可以了。

冲突根源：错误地将你的麻烦归咎于你的伴侣

婚姻中的男人都有类似的经历：当你的妻子心情不好时，尤其是当你不理她时，她会“猝不及防”地指出你的缺点（问题），最终将一切归咎于你的缺点。把你不开心的原因归咎于你。

这种“躺着就被枪杀”的天真感觉，是很多已婚男人最害怕的感觉，甚至在一定程度上变得怕老婆。

这样的“情感转移”有意义吗？ 这个不成立。 只能暂时缓解情绪，但不能解决问题。 甚至可能影响婚姻关系的稳定性。

我们可以想象一下：你的丈夫说错了话或者做了错事，让你很生气，紧接着就是愤怒，然后就是没完没了的“刷新旧账”，数着过去的所有错误。 。

迷迷糊糊中，你感觉这种经历在你身上曾经发生过，你可以说“你丈夫又惹怒你了”。 你甚至可能会认为，美好的婚姻梦想离你越来越远，情感过去后，你会感到无尽的悲伤。

那么，如果你不把你的麻烦归咎于你的伴侣，会发生什么呢？ 你会脱离情感本身，不再局限于眼前的事情，寻求丈夫的安慰和理解。

以上只是对一种矛盾的解释，婚姻中产生矛盾的原因有很多。

这就需要我们厘清夫妻间矛盾的根源，即：不要错误地将自己的烦恼归咎于伴侣，应该保持相对冷静，用积极的沟通来共同解决问题。

矛盾反复出现：反复出现痛苦的婚姻关系

反复的婚姻矛盾让很多夫妻头疼不已。 夫妻偶尔吵架是可以的，但他们害怕经常吵架会让婚姻生活变得痛苦。

之所以会出现这种情况，是夫妻之间需要反思一下你们的相处方式。 不对称、平等、平衡，这三种婚姻关系你属于哪一种？ 你目前的婚姻关系是否给你带来痛苦？

1、不平等的关系。 家庭地位并不是这种关系的核心。 核心是一方实力雄厚，同时不断压缩另一方的自由空间，比如正常的社交、开支、家庭琐事等。

较强的一方习惯于把一切过错都归咎于对方（即使是自己造成的），而对方只能承担后果。 但容忍是有限度的。 当对方无法忍受时，婚姻矛盾就会爆发，甚至难以调和。

2、互惠关系。 互惠关系中的丈夫和妻子习惯以正式的方式做生意，需要仔细考虑一切，才能做到平等。 例如：家务分配，丈夫135，妻子246，周日一起做家务。 这种关系的核心点是“没有人受苦”，但在婚姻关系中试图做到这一点有些不现实，甚至可能会在实施过程中引起疑虑。

3、平衡关系。 所谓平衡，是指矛盾暂时的相对统一。 这种婚姻关系注重缓和双方的情绪，以更中立的方式对待对方。 比如，妻子生气了，丈夫就安慰她，暂时包容妻子的脾气。 这是一种平衡的关系。 它与以上两种不同的是，它不关心家庭地位。

综合起来，“1”和“2”两种关系都以家庭地位和自身利益得失为中心，很容易导致矛盾不断积累，直至最终不可调和的循环。

《与人亲近》中提到了“平衡关系方程”，其中写道：虽然在很大程度上，我们几乎从来不去思考关系的“另一面”是什么样子；虽然在很大程度上，我们几乎从来不去思考关系的“另一面”是什么样子；但是，在很大程度上，我们几乎从来不去思考关系的“另一面”是什么样子；虽然在很大程度上，我们几乎从来不去思考关系的“另一面”是什么样子；但是，在与人相处时，我们却很少会考虑到关系的“另一面”是什么样子。 但看看我们的合作伙伴在我们眼中看到了我们在自己身上看不到的东西。 除非我们能够理解我们所爱的人与我们在一起时的所见所感（当然反之亦然），否则我们将走向一条通往“单向”关系的崎岖之路！

事实上，这就是平衡关系的最大优势。 与其去争夺所谓的家庭地位（话语权），不如更理性地思考，改善夫妻关系。

“走近”：两步建立新关系

改变的秘诀就是集中所有精力去创造新事物，而不是与旧事物作斗争！ ——哈里斯

第一步：控制负面情绪并认识到反对的后果。 当我们意识到消极的想法或感觉试图找到责备我们的伴侣的理由时，我们必须立即抛弃这个麻烦制造者。

比如：当你生气、准备生气的时候，不妨给自己一个提示：我以前也这样做过，并没有解决问题。 反而让我和老公的关系越来越疏远。 我应该忍受。 ，改变一下你的做法，不再对抗你的丈夫。

这一步最关键的是你知道后果。 你知道原来的方式，导致你和你老公的关系很不好。 最终，情绪并没有得到缓解，反而转嫁到了无辜的伴侣身上。

第二步：启动新行动，提前消除反对因素。 我们开始意识到这些对立力量的存在，以及它们如何诱使我们与合作伙伴发生冲突。 在这个阶段，我们将更高层次的自我理解转化为一种新的行动。

例如：同样，当你生气并准备生气时，你意识到你不能生气。 然后你出去冷静一会儿，然后平静地向伴侣表达你的苦恼，消除负面情绪。 如果是因为伴侣自身因素造成的，那就不要用发泄的方式来处理。 相反，你需要保持相对平静并担心其他事情。

综上所述，这两个看似简单的步骤，需要我们全面提高对“反对的后果”的认识。 这些在《亲近人》中都有更全面的解释，以及如何应对。

正如书中所说：我们发现真相的能力决定了我们的关系能否长久！

相处是一门可以学习的艺术

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