女人可以处理十八件事。 就像5G一样，他们可以在两秒钟内下载一部电影。 男人可能还处于2G的状态。

如果我们一次只与丈夫沟通一件事，就会变得更有效。 如果我们同时与多个事物沟通，沟通往往会变得无效。

作为妻子，我们主要关注两件事：我们的婚姻能否幸福，我们的孩子能否在家庭中健康快乐地成长。

我们要幸福，孩子要健康快乐成长，最重要的是“说”。 同样是一句话，但说的方式不同，结果就完全不同。

这种情况在很多家庭中都存在。 我们夫妻无话可说。 要解决这个问题，我们就要看你是否从头到尾都无话可说，或者是过去有很多话要说，现在却无话可说。 ？

首先，使用时间线来识别问题。

根据心理学，例外就是例外。 我们根据时间线查找这些异常情况。 如果你找不到这些例外并强迫自己去做，你就会感到无能为力。

你现在的情况就是这样，然后当你进入发展期的时候，如果出现问题，就会有一个瓶颈期，我们也不会突然无语。

发展期之前有一个新链接期，大多数夫妻在新链接期表现良好。 如果在新联期间，你和你的妻子不能互相交谈，你们两个就不可能结婚。

我们主要看你在发展期遇到了哪些问题，瓶颈期出现了哪些问题，采取了什么措施。

当我们通过这套方法论去分析的时候，你就会有一个非常清晰的想法，你就会反思一下，你们以前是怎么沟通得这么好的，即使他一分钱都没有，我还是嫁给了他。

在这个过程中，你可以发现自己的能力或者过去的沟通模式。

在瓶颈期，你到底做什么，怎么互动，就会导致现在的现状。 这种现状就是你的沟通方式。 我们需要找出你们两个互动中的问题出在哪里。

其次，无话可说与你对他的评价有关。

我们回到现在的情况，问我们是否已经评价过这个人了。 一旦我们有了评估，我们就会进入沟通模式。

评价是爱人给我的印象，或者说爱人给我的整体感觉。

你对他的评价是，他是个无聊的人。 我跟你聊没什么有趣的事。 为什么你觉得他不有趣？

在幕后，常常涉及这样的事实：无论我告诉你什么，你都否认我，无论我向你提出什么要求，你都觉得我做得不对。

我的意见、看法、感受常常被对方否定。 我们人类有条件反射，就像我用针扎你，你就会有收缩的反应。

如果我刺你，你收缩，再刺你，你再收缩，你就会形成操作性条件反射，最后就变成我还没有做出刺你的动作，你收缩了，你回避了，就是你会出现我们无话可说的情况。

我和孩子们聊天很开心，和父母聊天很开心，我和我的朋友在家里互相聊天也很开心。 你一来，我就陷入了死一般的沉默，没有说话。

第三，无话可说与他的防御机制有关。

他进入了无言以对的状态，这和他的防御机制有关，他想要保护自己。 既然你总是否定我，总是挑衅我，总是批评我，我就躲着你，保持沉默。

这是一个小刺激，我们会避免它。 如果是更大的刺激，我们就会反抗、反击，就会发生激烈的争吵。

有时候批评和否定很相似，批评比否定更可怕，因为当我们批评别人的时候，很容易进入一种以偏概全的状态。

当你这么说的时候，我认为你的话的逻辑是错误的。 我认为你说的不是真的。 另外，我觉得你也有问题。 最终，他的父母，甚至他繁衍的下一代都会出现问题。 。

例如，你就像你的爸爸，你就像你的妈妈。 整个过程，他都没有说话。

当我们无话可说的时候，很多人都会很恼火，不知道如何解决。

首先，你必须描述这个现象。

在心理学上，如果我们不揭示或描述这种现象，你就会认为对方理所当然地知道这一点。

我们无话可说，我想他知道我们无话可说，但没有人真的愿意面对无话可说。

如果我们想要解决这个问题，最重要的是描述这个现象。

如果我们能够准确地描述夫妻之间的关系，那么50%的问题就已经解决了，因为人们不再回避这个问题。

比如，当谈到家庭暴力时，我们很少会说：“老公，这就是家庭暴力。” 很多人会说：“你推了我，你打了我。”

家庭暴力是一种非常不好的行为。 当你展示并描述它时，50%的问题就已经解决了。

再比如，你对你丈夫说：“我们已经到了无话可说的地步了。”

他可能会说：“不，我们很好，我们可以谈谈。”

我们需要进一步加强的是我注意到，或者我看到这段时间我们无话可说，或者一说话就戛然而止，我们帮他描述一下夫妻之间的关系。

其次，夫妻之间的沟通要简单，一次只沟通一件事。

我们描述的时候还要看到他过去愿意和你沟通，过去他能够和你相处得很开心。

我们需要找到过去的例外情况以及过去良好的沟通模式。

婚姻是一个不断发展的过程，每个人都会有所不同。

当我们还是新婚夫妇时，就是你和我。 我们两个人一起去看电影，一起旅行。 婚姻变得非常简单。

生完孩子，工作人员增加后，我丈夫说：“我们去看电影吧。”

我老婆会说：“你在看什么？宝宝还没做作业，你记得看电影吧”，把多个东西重叠在一起。

我们需要成为单细胞动物。 所谓单细胞动物，就是说你要知道，男人通常只处理一件事。

大脑有左脑和右脑，通过胼胝体相连。 男性的胼胝体一般较薄、较窄。 胼胝体就像一条宽带。 人的宽带比较窄，流量有限。 你和他只能处理一件事。

女人可以处理十八件事。 就像5G一样，他们可以在两秒钟内下载一部电影。 男人可能还处于2G的状态。

如果我们一次只与丈夫沟通一件事，就会变得更有效。 如果我们同时与多个事物沟通，沟通往往会变得无效。

当我在婚姻管理师的课堂上谈论夫妻之间的沟通时，我问：“你们夫妻如何沟通？”

很多学生说：“我和老公一次聊三个小时，有时聊一整夜。”

如果你整晚都在说话，你的丈夫会感到被剥夺，说得太多，男人无法接受或消化。

谈论几个小时意味着谈论很多事情，太多的事情，男人的系统就会崩溃。

我们需要简化夫妻之间的沟通。 当我想和他沟通一件事的时候，我只沟通这一件事，不沟通其他的事情。

他说：“我们去看电影吧。”

我们说，“我们去看吧”，或者“是的，我已经很久没看到它了。我会告诉我儿子这件事，我会告诉我妈妈，让她帮忙照顾孩子们，我们去看电影吧。”

第三，让你老公带头解决问题，我们配合他解决。

当你简化事情时，你会发现你的反应是积极的。

当他建议我们直接这样做而不是用其他东西来掩盖它时，他会变得更加积极。

也有可能这件事会成为解决方案。 这个解决办法不是我们带头解决，而是我们配合他解决。

男性和女性之间确实存在一些差异。 男人往往想带头解决问题。 如果他们想解决问题，我们要么跟随他，要么放弃自己的想法。 事实上，情况并非如此。 女性也需要主动去解决问题。 主动就是协助他解决问题，因为最终的目的是解决问题。

从正强化的角度来说，解决了这件事他就会感到满意。

夫妻之间经常会出现各种矛盾，本质上是因为我的需求没有得到满足。

我没有得到满足，我感到缺乏，并且我正在评判这个人。

他就是我要找的人吗？ 他不适合我吗？ 我不想再这样的婚姻了。 他会进入防御机制，你肯定无法说话。

你们之所以不会离婚，是因为你们两个可能仍然对彼此有感情，或者你们之间可能有很强的共同体。

我刚才说了，一针扎下去，我们就会退缩，频繁的退缩，频繁的回避就会变成习得性的无助。 反正我知道我不能跟你说话，我也知道我的能力有限。

也会有我和你发生冲突的情况。 有两种情况发生冲突。

一是我们的内心极其脆弱，自我认同感很低。 我们通过强烈反击他人来保护自己。 这种情况可能会演变成争吵甚至暴力。

一是他精力充沛，性格稍显冲动。 他很容易失控，发展成家庭暴力。

@朱深勇，复旦MBA，婚姻管理学院创始人，专注婚外情管理11年。 着有畅销书《婚外情管理》和《老公，快点回来》（即将出版）。 想要管理婚外情，可以通过以下方式一发送私信。