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去年冬天，在与丈夫、母亲发生一系列矛盾后，家庭主妇珍妮决定，必须给自己创造一个独处的空间，暂时逃离家庭的一切琐事。时间。

第二天，她在离家十分钟路程的一栋写字楼里租了一间VIP自习室。 在没有疫情防控的日子里，珍妮每个工作日都会在九点左右到达这个有墙板的房间。 在3平米的单间里，她假装“工作”了3个小时——打电话、听培训、做20分钟的正念训练。 总之，她处理的事情只是她个人的事。 这是她以每小时30元的单价为自己购买的一块“安静”的土地。

珍妮即将36岁了，儿子还不到2岁半。 由于保姆辞职，她被迫当了近两年的全职妈妈。 她花了很长时间才意识到这个身份。

十年前，珍妮在精英云集的金融行业工作。 她因怀孕期间身体出现各种不适，以及工作场所的一些不合理消费而辞职。 按照原计划，她会在产后一段时间内重返工作岗位。

经历了这么长时间的全职职业，珍妮终于明确表示，以前的自己“对母性的现状还不够了解”。

现在她陷入了个人和家庭的挣扎——儿子有很高的需求，需要充分、高质量的陪伴； 丈夫需求量高，每周至少需要与爱人进行一次深度沟通； 父母不想供养他们的孩子。 他们的孩子承担了太多的责任……

所以即使家里看起来有足够的育儿帮助（一个阿姨和一对父母），最终所有的问题仍然会回到她身上。 很长一段时间，她都要在哄宝宝睡觉后熬夜思考家里第二天的三餐，包括宝宝辅食在内的所有菜谱，甚至连菜谱都要列出来发给阿姨。 因为家里人对饭菜的要求很高，她也不想在这些人的情感上投入更多的精力，光是儿子就已经让她感到疲惫不堪了。

她的儿子琪琪是妈妈们口中的“高需求、高敏感”的宝宝。 他入睡困难，夜里频繁醒来，对不熟悉的一切都保持警惕。 他的主要表现是抱住母亲，经常哭闹、无法缓解。

比如——琪琪几个月大的时候，珍妮带他去私立医院打疫苗。 一进母婴室，琪琪就哭得很厉害。 过了一会儿，母子俩就遭到了同屋其他妈妈的袭击，其他妈妈实在忍无可忍。 到了宝宝一岁多的时候，情况不仅没有好转，反而随着宝宝长大，变得更加暴力。 他一出门，一上车，哭声和反抗就开始了。 有好几次琪琪在网上哭到在汽车后座上呕吐，呕吐物淹没了珍妮的后背。 后来带琪琪出去的时候，珍妮还得给自己带换洗的衣服……这样的时刻太多了，但更难了。 问题是，没有人可以取代珍妮，琪琪只想要她。

琪琪小手放在浴室门上的影子，至今仍是珍妮的心理阴影，也是便秘的罪魁祸首——她的注意力24小时都被宝宝剥夺，去洗手间对她来说是难得的片刻喘息机会，但她刚刚被打屁股了。 上完厕所没多久，琪琪就会敲门，“他见不到你也做不到，你不开门，他就会哭。我心里想，拉还是不拉？我也拉不出来。”

门外的小手

前几天有一篇文章说，“职场妈妈的半条命是月薪万元的阿姨给的”。 里面还有一句话表达了我对全职妈妈的理解，“24小时照顾孩子其实是最辛苦的工作。”她们并不是想逃离职场，也许只是不想逃离职场。没有更多的选择，或者他们太爱自己的孩子了。” 珍妮心痛不已，如果只有钱能解决这些问题，她早就解放了。

其实她一直没有放弃过找一个靠谱的阿姨的念头，但是自从二保姆走了之后，就没有一个可以哄七七睡觉的阿姨了。 后来连跟她玩都会被拒绝。 珍妮不希望自己小时候被父母忽视所造成的心理创伤遗传给儿子，所以她只能牺牲自己的事业来陪伴儿子。 虽然父母心里排斥阿姨，但又无法独立照顾宝宝，所以珍妮在频繁换阿姨的时候，不得不注意老人的心情。

“其他人都可以选择退出，但我只能在自己和宝宝之间切蛋糕。” 珍妮感到“精疲力竭”，她无法忍受自己的时间和精力被家里每个人看似自然的需求所占用。 于是半年多前，她悄悄启动了一场有预谋的“家庭逃亡计划”——从一开始，她就以外出照顾儿子为借口，逐渐延长外出的时间和频率，直到现在自信地定期入住。 是时候出去“付钱工作”了。

她正在做个人和家庭的剪裁。 这不仅是两代父母与子女之间的关系较量，更是一场自我权利之战。 如果以后她的儿子能够得到正常的照顾，那么她的这场战斗就算是胜利了。

我们在珍妮的“办公室”里和她聊了这次越狱计划的前后经过。 以下是珍妮的账户。

上班是一种保护

我现在每周一到周五上午9点到12点都会来这个自习室。 如果我早起的话，我就能早点来。 这段时间我主要用它来探索自己的职业发展方向以及处理一些个人事务。 我会打电话，听培训，每天花20分钟给自己做正念训练。 我每天都期待着这一刻，我想更加努力。

现在我只是假装自己在工作，付钱去上班。 我要求家里的每个人都称之为“工作”。 爸爸妈妈也对琪琪说：“妈妈去上班了。” 每次我离开的时候，如果他醒了，我一定要跟他告别，并明确告诉他我什么时候回来。 这是为了让宝宝适应妈妈不是全职妈妈，而是上班族妈妈这一事实。

珍妮租的自习室

这个月我的病情确实好了很多。 比如这个月我装修了琪琪的儿童房。 当你在家的时候，你的处境还是一样，你会感到一点习得性无助。 开始做某事似乎很困难，一有空闲就躺下来。 不是抑郁症，只是有轻微的倾向。 。

我从来没有想到上班能给人带来这么好的影响。 很多人说休完产假再回去工作有多痛苦。 你要知道这对于你的身体和精神来说都是一个很大的保护。

上班给了你一个界限。 如果你不去工作，你就很难在家庭中划定这个界限。 每个人都会想方设法把你挤进去，你就会处于一种没有任何空间思考自己的状态。

一个场景是，有一天猎头给我打电话，我一接电话，宝宝就跑过来抱住我的腿，给妈妈打电话。 猎头也听到了。 我能做些什么？ 我不理睬宝宝，宝宝就哭了。 我和猎头只好草草结束。 然后我就不想再联系猎头了，猎头也不想联系我了。 他大概能理解我的处境。

在家里，你要关注孩子的日常生活，他什么时候吃饭，什么时候睡觉，什么时候玩……对于妈妈来说，需要管理能力。 你如何平衡照顾自己和孩子，同时，你可能还要照顾老人和丈夫，这对母亲来说是一个非常艰巨的任务。

我每天基本上只有6个小时（睡眠），下午能睡觉的时间还不到30%。 这只是睡眠不足。 比如，昨晚我四点钟睡觉，九点钟起床，就这样了。 长此以往，会对大脑造成一点损害，让人感觉大脑功能不太好。 以前我以为一次怀孕三年是一种自命不凡的说法，但后来我意识到这就是现实。

琪琪的行程还没有调整好。 昨晚，他从11点工作到凌晨2点。 1点钟，他向我要巧克力豆。 当我没有把它们给他时，他哭了，直到每个人都跑出来说怎么了。 ？ 丈夫也跑了出去，但也无能为力。 他能做什么，对吗？ 琪琪不要他了。 我无奈，1点30分给了他一颗巧克力豆。 吃完后，他不哭了，2:00就睡着了。 我自己也有各种失眠症，所以一直睡到四点。

养育孩子基本上取决于遗传和运气。 一旦有了一个睡眠不好的孩子，比如入睡困难、睡中容易醒来，对于妈妈来说会是非常痛苦的。 我很不幸地得到了这个。

我连续两个月有了嫂子。 他们一开始过得很艰难。 其中一人得了带状疱疹，另一人差点辞职。 他们都因为疲惫而回到了家乡。 后来我又陆续找了三个保姆，少则三四天，多则十多天。 无论如何，最后他们都被解雇了。

琪琪是个很挑剔的孩子，没人能哄他睡觉。 在这个过程中，我逐渐成为一名全职妈妈，我也是花了很长时间才意识到的。 一开始还是从找阿姨的角度出发，但后来渐渐发现，似乎越来越难了。 我照顾自己的时间越长，就越难找到阿姨。 现在的解决办法是等到我77岁或者2岁的时候。 我可以找到看护人吗？

我其实很喜欢来这里，但是除了我丈夫之外，我家里的每个人都可能对这件事有情绪。 最近中午回到家，就感觉宝宝的情绪有点不对劲。 当他看到我时，他开始要牛奶。 他以前白天不吃奶，因为他快断奶了，但自从我开始工作后，他又开始吃奶了。 ，我想好吧，吃一段时间可能就好了。

但其实我更担心的是我的父母。 当我像这样把宝宝留给父母几个小时的时候，我很担心他们会产生负面情绪，而负面情绪可能会以更隐秘的方式指向我。

比如我之前预计12:00在家吃晚饭，这样我12:30回家的时候宝宝就不会来找我喂奶了。 但有一天，当我回到家时，我的宝宝向我跑来。 我还憋着尿，却不能换衣服，也不能上厕所。 婴儿只是挂在我身上，开始哭泣并索要食物。 牛奶，我该怎么办？ 我没办法，只好带他去喂他。 喂完后，我发现饭已经做好了，但他们谁也不肯吃。

妈妈选择了剁猪蹄，爸爸选择了装柜子。 已经1点多了，我已经很饿了。 他们俩都不吃东西，这意味着没有人愿意给我吃东西。 我必须照顾孩子，而孩子还活着。 你想吃，对吗？ 然后我就去给宝宝拿吃的，但是这个时候我很难要求父母停下来。 我叫爸爸去吃饭，爸爸却坚持做他自己的事。 我很无奈。 我不知道他是否注意到我的需要，或者他是否对早上照顾孩子感到不满。 最后他只是不肯吃饭。 终于，快两点的时候，妈妈把猪蹄切完了，坐下来吃饭。 妈妈吃完饭后，就来接替我了。

当时我就想为什么呢？ 我其实不明白。 他们对我有怨恨吗？ 不，他们正在逃避照顾婴儿。 无论如何，我丈夫的解释是他们在被动地照顾孩子。 也许有时他们想避免通过其他家庭杂务来照顾宝宝。

显然，我的父母不太意识到我对个人学习和工作空间的需求。 他们可能更倾向于“因为你在这里，我可以躺在床上看手机”。 很多时候我都为他们感到难过。 毕竟他们年纪大了，有时又累又烦，所以我会照顾他们。

但目前没有什么可以让我放弃我的个人空间。

围城

因为孩子的出生，我和父母又住在一起了。 在此之前，我们已经有20多年没有同居了。 在这个过程中，我和父母的旧模式又回来了，我也重复了一些成长过程中经历的创伤。

我们家的格局是我是老大，他们是小孩子。 他们似乎在某种程度上缺乏关心你的能力。 比如，他们没有意识到孩子没有衣服穿，也不缺钱，但他的注意力可能不在你身上。

我爸爸是个很贪玩的人。 他曾经是我们市的国际象棋冠军。 业余时间，他会下国际象棋和桥牌，并且非常成功。 而我妈妈就是那种每天都要处理做饭等活儿的人，上班就已经很烦人了。

我必须自己做出很多决定。 当我遇到很多事情时，最好自己解决。 不要打扰他们。 有时这种表达对我来说是一种负担。 这让你很难做坏事，因为如果你做坏事，没有人会保护你的安全，如果你做坏事，你的生活就会被毁掉。

琪琪七八个月大的时候，我夜里醒来的次数就多了。 我很累，需要帮助。 但我爸爸作息时间不规律，经常九点甚至十点起床。 如果白天不玩，晚上玩复仇，那不是会失眠吗？ 他就像一个青少年。 但如果宝宝醒得早一些，就说明这个时候少了一个人。 我的父母似乎处于一种无法独自应对的状态，而我的母亲则承受着很大的压力。 我说，爸爸，你以后要早点起床。 就因为这句话，我和他引发了矛盾，然后他就睡觉了。 那天他没有下床，还威胁要回老家。 我到底该怎么办？ 我只能以道歉来结束。 我给他发了一条微信，感谢你所做的一切，我们都需要你。 之后我就下了床。

以前基本上我是带头娃的第一责任人，我上厕所的时候他们都会帮忙或者帮忙看管我。 他们还牺牲了自己的娱乐时间。 在此基础上，我很难对他们提出更高的要求。

我的丈夫非常支持我出去“工作”，他也认为我需要这样的空间，但促使我这样做的主要触发因素也是因为我的丈夫。

他很忙，每周几乎工作7天，通常每天晚上10点30分后回来。 如果他十点回来的话，我想今天还不错。 如果他九点回来，我会说，你今天怎么了？ 因为他们的工作时间会对他们的工资产生积极的影响，所以他对赚钱更感兴趣。 他说我不需要休息，也不需要娱乐。 我工作状态很好。

琪琪熬夜的部分原因是他想等父亲回来见他。 但他和琪琪见面的时间却很少。 他们经常好几天都没有见面，主要是在周日早上。 如果我预测他很晚回来，我就会给他视频通话，让他和琪琪视频聊天。

昨晚琪琪之所以睡这么晚，是因为爸爸十一点才回来，琪琪给他讲故事兴奋了。 11点30分，她爸爸一直说该睡觉了，我也说该睡觉了，但结果是这样的。

他给家人的时间太少了，我心里有点怨恨，希望他有时能照顾一下宝宝。 但他现在面临的选择是，我是应该更加投入工作，以获得更好的职业发展，更好的建设家庭经济，还是应该多照顾一点家庭。 我认为他已经做出了选择，目前他倾向于创造更好的经济条件。 我们并不回避谈论这个选项，因为它是目前对我们来说最好的选择。 所以很长一段时间我们都是分床睡。 我和琪琪一个房间，我老公一个房间。

但他是一个非常依赖言语表达的人，更注重夫妻之间的有效沟通。 每次持续一个小时的深入交谈每周至少必须有一次，但我已经很累了，很多时候我没有精力再和他交流了。 但为了让他睡着，我只能背着，因为如果我不跟他说话，他可能会很郁闷，我就得花更多的时间安慰他。 感觉就像我必须照顾年长的，即使我有年幼的。

我很希望我们能够见面、欢笑、拥抱，然后上床睡觉，但随着时间的推移，他可能会觉得自己不被关心。 然后他买了《非暴力沟通》这本书。 他认为我们的沟通可能有问题，但我实在不想碰那本书。 我想，如果我不想学习，为什么要每次都进步呢？ 有一天晚上，他甚至对我说：“我们去参加夫妻咨询怎么样？” 我被震撼了。

然后第二天早上我妈妈就看到了我。 到那时，我已经不再为姨妈写食谱了。 她的第一反应是问我：“琪琪吃什么？大家都吃什么？” 一大早，当我的双眼充满睡意的时候，她就开始折磨我的灵魂，我瞬间崩溃了。 我当时就发脾气了。 我说家里有一个阿姨和两个大人。 你们三个想不到今天吃什么还得问我？ 我真的厌倦了这种凡事都向我要的生活。

我感觉这个世界上每个人都在索要你的爱，我的宝宝在索要你的爱，我的丈夫也在索要你的爱，却没有人照顾我。 我不认为事情会这样进行。 第二天我去了自习室。

计划实施

其实，在此之前，我就已经开始逐步制定重返职场的计划了。 从我7岁、71岁半开始，我去过很多幼儿园。 海淀区比较好的幼儿园我都走遍了，朝阳也看了。 后来我选了一家离家比较近、比较好的。 我打算等到我宝宝两岁了。 半岁的时候，他递交了入园申请，看看自己能否适应。

可能有人会觉得我之前带孩子去早教或者参加幼儿园的经历是我有点天真，对孩子期望太高，但其实我只是想让他们适应幼儿园的类型。班级。 我不关心课程内容。 我担心的是，孩子一到教室，立刻就哭着要开门，不愿意留在教室，或者根本不听老师的指挥。

比如之前幼儿园的体验活动，历时45分钟，前30分钟琪琪可能一直哭着要出去。 很多时候，我会抱着他坐在角落里观察。 我很沮丧。 对于妈妈来说，首先有很大的社会压力，因为老师也会觉得很困难，然后其他家长也会觉得很烦，因为你的孩子可能会影响课堂上的其他孩子。

后来我就不怎么带他了。 如果我不带他一起的话，事情会更容易。 当然后来这成了我出去的正当理由，而我的父母也无可奈何。 你无法反驳，对吧？ 因为对于我父母来说，如果琪琪能早点上幼儿园的话，他们会更容易一些。 所以这段时间我会有一些喘息的空间。 去年八、九月份去的次数比较多，大概一周两到三次。

我真的不知道全职妈妈需要界限和空间。 她的困境是什么？ 不是我没钱，也不是我老公不支持我。 成为全职妈妈后，你发现大家都会默认你一直在线，但这种默认状态往往对妈妈来说是一个非常沉重的消耗。

你知道我没有意识到写菜单对我来说是一个很大的负担，也没有意识到这是一个我可以摆脱的责任，因为有时全职妈妈很难审视自己的菜单生活。 并不是他们不够聪明。 ，但没有提醒你，也没有参考点。 你每天忙着处理这些日程，却没有想过你的日程是否有问题。

有一次我和一个朋友聊天，她提醒我根本不用做饭，所以我试图拒绝，然后我感觉很棒。 然后我开始觉得我不能把所有的精力都集中在家庭琐事上。 这或许是我觉醒的第一步。

另外，出身较好的女性在这件事上可能更容易受到伤害，因为这是她对自己的期望，也是社会的期望。 连做饭的阿姨都会告诉我：“我还要出去工作。”

前几天，一位顶替的小时工来到我们家，只待了一天。 他一上来就先问我：“你去上班了吗？” 我说不。 最后，等她走的时候，她又问，你上班了吗？ 我当时就生气了，说：你干嘛这么关心我上班不上班？ 其实我也不太明白。 她可能想评估一下你家里未来的工作条件什么的，但是她会很在意这个问题。

之前出去遛娃的时候，遇到了社区里的一位老人。 聊天的时候，她问我：“你去上班了吗？” 我说不。 然后她表现出一种羞耻、尴尬、遗憾的感觉，并告诉你她孩子的母亲也没有上班。 那一刻我感觉很糟糕。 我觉得看看你的家人，你就可以想象孩子的妈妈承受的压力有多大。 如果这是婆婆的话，那就更惨了。 我很伤心。 我想知道她到底是婆婆还是妈妈。

我的父母都还好，他们与人交流时我不感到羞耻。 我觉得我成为一名全职妈妈实际上反映了我父母的一个秘密愿望，那就是他们不想成为照顾孩子的第一人。

但当我告诉家人我要“去上班”时，他们同意了。 毕竟，他们不希望我受过高等教育的女儿成为一名全职家庭主妇。 我当时是这样跟他们说的，“七七快要长大了，以后要换房子了，经济压力太大了，我老公一个人打工不行，如果我要工作，我就必须要工作。”做好准备。” 时间，对吗？”

去年12月，北京疫情得到控制，自习室关闭了一段时间。 虽然被关在家里，但我仍然坚持保持“工作”作息。 早上我关上了家里的门，隔离所有人、每件事。 当宝宝在外面寻找妈妈时，家人告诉他妈妈去上班了，他就这么认为。

有时我听到宝宝在门外可怜兮兮地说：“妈妈在哪儿？我想妈妈。” 这个时候我就得忍住不出去。 这样的时刻非常考验，也让我感觉母亲这个角色真的随时都会被撕裂。 选择生孩子，她就放弃了自己的发展。

但一旦我决定划出这样的界限，请大家都走吧，不要打扰我，包括孩子，这样我才能在这个空间里照顾好自己。 现在这样的空间对我来说非常重要。 如果我真的有钱，我会买自己的公寓，甚至是一个小工作室。

作为一个像我这样需要照顾家庭的母亲，她不可能再回到大型互联网公司晚上加班、频繁出差的环境。 我已准备好转向更灵活的职业。 2014年，我获得了国家心理咨询师证书。 未来我可能会把青少年咨询作为我的专业方向。

去年，我在一所大学参加了为期两年的青少年心理咨询长期培训课程。 我很快就会开始咨询实践。 我还在国外大学学习了在线心理学硕士课程，刚刚完成第一门课程的论文。

孩子也渐渐习惯了妈妈要去上班。 当妈妈不在的时候，他可以和别人好好地玩，当妈妈回来的时候，他可以高兴地投入到我的怀里。 孩子的表现比我想象的要好。 同时，我也意识到，我想象中的孩子与工作母亲分离的悲伤可能主要是我自己的情感投射，而孩子可能不这么认为。

孩子的成长是一个逐渐与自己分离的过程，现在可能是上幼儿园之前的一种练习。

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